Назад

Фильм Осторожно, кенгуру!

Die Känguru-Chroniken
Развернуть трейлер
Поделиться
7,5
рейтинг ivi
недостаточно данных для вывода расширенного рейтинга

Однажды на пороге квартиры неудачливого музыканта-одиночки из Берлина Марка появился говорящий кенгуру. Бесцеремонное животное вторгается в дом и в жизнь застенчивого парня, переворачивая всё вверх дном. Экранизация немецкого бестселлера «Хроники кенгуру» Марка-Уве Клинга.

Музыкант Марк-Уве Клинг живёт в модном районе Берлина Кройцберге. Однажды ему в дверь стучится неожиданный гость – самоуверенный кенгуру, который хочет одолжить ингредиенты для блинчиков. Оказывается, что Кенгуру – коммунист, которого разыскивает полиция, а живёт он в квартире напротив. Марк-Уве и его новый сосед начинают больше общаться, и вскоре зверь становится его постоянным спутником. Приятели часто ссорятся, спорят и разговаривают о важном: они обсуждают медиа, вопросы жизни и веры, культуру протестов, Карла Маркса и Бертольда Брехта. Вместе они переживают невероятные приключения и разбираются с проблемами, в которые оказываются втянуты из-за своих безбашенных выходок…

Приглашаем поклонников остроумных комедий посмотреть онлайн фильм «Осторожно, Кенгуру!».

Языки
Русский, Украинский
Доступные качества

Фактическое качество воспроизведения будет зависеть от возможностей устройства и ограничений правообладателя

HD, 1080, 720

Сюжет

Осторожно, спойлеры

Закадровый голос. Меня зовут Марк-Уве Клинг, я хочу рассказать вам мою историю, буду вашим рассказчиком. Его перебивает другой голос (Кенгуру): твою историю? Не перебивай! Я могу начать рассказывать? А ты не груби животным. Марк-Уве: ладно, я расскажу вам нашу историю. Валяй! Я тебе не мешаю? Хорошо, поехали. Кенгуру: только начни с самого начала. Хорошо.

Надпись на экране: что происходило до этого? НИЧЕГО!

Марк-Уве: вначале была точка, сингулярность, к которой общая теория поля неприменима. Там не было ни времени, ни материи. Потом было вот это… Банг! Большой, нафиг, взрыв! Кенгуру: ты это серьезно? Марк-Уве: но ты же просил с самого начала. Невероятно, насколько ты занудный. Марк-Уве: ладно, начну на самом деле с начла. Давным-давно, давным-недавно в одной-преодной близлежащей галактике… Кенгуру: извини, что перебиваю, но ты говорил, что в начале фильма будет играть «Нирвана». Марк-Уве: а ты знаешь, сколько твоя «Нирвана» стоит? Мы на ней просто разоримся. Кенгуру: и зачем я только согласился играть в немецкой комедии! Надо было мне плюшевого медведя играть. Марк-Уве: хватит нудеть, лучше помоги мне придумать хорошее начало для фильма. Кенгуру: мы его, кажется, уже испортили. Марк-Уве: а вот, кажется и я, молодой человек, измученный мигренью.

Марк-Уве лежит на диване, его лицо скрыто под маской. Кенгуру: так это ты? Марк-Уве: конечно, это не я, это актер, который меня играет. Конечно, я мог бы и сам себя сыграть, но я… Старый и страшный? Нет, я просто не актер. И вообще, уйди из моего фильма! Кенгуру: из твоего фильма? Марк-Уве: да, ведь это я книгу написал. А почему фильм называется «Осторожно, Кенгуру!», а не «Осторожно, Марк-Уве!»?

Лежащий на диване человек берет в руку пульт и нажимает на кнопку. На экране надпись: аудио-комментарии отключены.

Человек включает проигрыватель, звучит запись с диска: научитесь относиться к своей мигрени, как к нелюбимой тетушке, которая то и дело навязывается к вам в гости.

Звучит звонок входной двери. На кнопку нажимает чья-то когтистая лохматая лапа.

Марк-Уве смотрит в глазок, видит морду Кенгуру, открывает. Привет, я тут снял квартиру напротив. Конечно, «снял» – слишком сильно сказано. Я тут решил намутить омлетик, но выяснилось, что забыл яйца купить. Марк-Уве: бывает. Сейчас. Он идет на кухню. Кенгуру продолжает давить на кнопку. Какой у вас звонок неприятный! Марк-Уве открывает холодильник, обнаруживает там четыре яйца. Мне четырех штучек хватит. Спасибо! Кенгуру кладет упаковку яиц в сумку и направляется к своей квартире.

Снова звонок. Снова Кенгуру: так вот все стремительно. Я тут выяснил, что у меня и соли нет. Для омлетика. И, если можно, молока немного. А то сухой получится. Ну, и полпакетика муки. Марк-Уве видит на полке пакет с надписью: полпакетика муки. Все продукты помещаются в сумку Кенгуру. Снова звонок. Марк-Уве открывает дверь и молча протягивает Кенгуру бутылку растительного масла и сковородку. Отлично! Еще бы все причиндалы: кастрюлю, венчик… Звонит телефон, идет запись на автоответчик. Женский голос сетует на то, что Марк-Уве не может посидеть с ребенком. Снова звонок в дверь. Кенгуру: плиты нет. Марк-Уве: заходите. Кенгуру: чем занимаетесь? Просто уже день на дворе, а вы дома. И, пижама, конечно, клевая, но я такую бы не надел. Марк-Уве: работаю дома, ночью. Фрилансер называется. Кенгуру: бездельники все так говорят. А на работу головой вы с виду не тянете. Марк-Уве: я музыкант. Сыграйте что-нибудь, не надо стесняться. Кенгуру проливает мимо миски молоко, расплескивает взбитые яйца.

Кенгуру: я сам раньше пел в рок-группе «Медсестры». Марк-Уве берет в руки гитару, поет. Кенгуру: артист малых форм. Марк-Уве: вовсе нет. Кенгуру: и вы с этим выступаете? Довольно посредственно. Марк-Уве: а вы чем занимаетесь? Уже начало четвертого, а вы омлет готовите. Кенгуру: я коммунист. Есть возражения? Нет. Звонок в дверь. Марк-Уве: вы что, еще и семью к столу позвали? Кенгуру: а вы кто по убеждениям? Пожалуй, умеренный анархист. Кенгуру: мы могли бы быть друзьями. До первой революции.

Марк-Уве открывает дверь. Входят двое полицейских (мужчина и женщина). Женщина держит в руке пистолет. Вы кенгуру не видели напротив? Нет. Это зверь такой, с сумкой, с ушками, хвостом. Я знаю, как выглядит кенгуру. Можно нам зайти? Ни в коем случае. Спасибо. Полицейские входят в квартиру Марка-Уве: нам сообщили в домоуправлении, что квартира в вашем доме захвачена кенгуру.

Кенгуру прячется за кухонной дверью. Так вы точно не видели кенгуру, такое, с ушками? Нет. Полицейские обходят квартиру. Марк-Уве: это мое личное пространство. Вы еще под кроватью посмотрите, может, найдете там мое право на личную жизнь, я его где-то обронил пару минут назад. Сообщите, если увидите кенгуру. Марк-Уве: хорошо. Но очень советую поискать в Австралии. Полицейские покидают квартиру Марка-Уве. На пороге появляется посыльный с букетом цветов: это вам подарок от оператора сотовой связи. В Кройцберге вы последний, у кого остался стационарный телефон! Может быть… Марк-Уве забирает цветы и выставляет посыльного за дверь. Тот кричит через закрытую дверь: тогда – в другой раз!

Звонок. Заходит Кенгуру, он тащит свои вещи. Спасибо, что вы им меня не сдали. Марк-Уве: а зачем вы тащите свои вещи? Кенгуру: может быть, перейдем на «ты»? А то как-то глупо получается, раз уж мы жить вместе будем. Конфетку с агар-агаром? Боксерскую грушу я здесь повешу. Марк-Уве: вообще-то это моя гостиная. Кенгуру: моя, твоя, что за мещанские условности? А что с омлетом? Ты же омлет готовить собирался. Марк-Уве готовит омлет. Кенгуру: ты знаешь, мне кажется, что это – начало прекрасной дружбы.

Прошел год.

Корреспондент: мы ведем наш репортаж из офиса компании «Наша родина». Передо мной сейчас Йорг Двигс. Зачем успешному бизнесмену идти в политику, да еще как правому популисту? Я вас умоляю! Я буду представлять волю народа. Нам нужен здоровый патриотизм.

Кенгуру комментирует: здоровый патриотизм – звучит почти как доброкачественная опухоль. Жизни не угрожает, но все равно – опухоль. Кенгуру сообщает это маленькому мальчику (Иисус, сын соседки Марка-Уве Марии), с которым они проводят боксерский спарринг. Кенгуру напоминает мальчику о правилах их боксерского клуба: никому о нем не рассказывать; встретил нацика – вломи ему.

В комнату входит Марк-Уве. Это здорово, что ты взялся за ним присмотреть, но нужно помнить, что в доме живут и другие люди, которые еще спят. Кенгуру: в половине двенадцатого? Да. И в это время ему очень хочется спать. Что вы устроили? Боксерский клуб! Иисус: о нем нельзя рассказывать. Кенгуру наносит удар, Иисус летит через всю комнату и приземляется на диване. Кенгуру; когда мама придет – не забывай про первое правило боксерского клуба. А я тебе конфетку с ликером дам. Слышен страшный шум. Марк-Уве и Кенгуру выходят на балкон и видят, как огромная строительная машина сносит часть их дома, ломает балконы соседнего подъезда. Кенгуру выскакивает из квартиры: я еще слишком молод, чтобы умирать.

По телевизору продолжается интервью с Двигсом: как вам удалось добиться от властей права на застройку парковой зоны для строительства Евробашни? Опять эти ваши дурацкие вопросики с подвохом. Не хрюкайте. Мы сносим всего 40 процентов территории, а не парк в целом. И еще это вопрос: парк ли это, или наркоманский притон? Там же вечно бестолочь какая-то ошивается.

В парке расположились Кенгуру и Марк-Уве. Кенгуру: пожар мировой революции полеживая на травке не раздуешь. Твой анархизм стал уже таким умеренным, что ты можешь подружиться с Гретой Тунберг. Может быть, даже станешь ее парнем. Марк-Уве говорит, что уже проголодался. Кенгуру достает из контейнера припасенную им снедь: омлет, остывшие рыбные палочки и конфету с ликером. Марк-Уве бросает в сторону рыбные палочки, чем привлекает к себе внимание маленькой злобной собачки. Она нападает на Марка-Уве. На помощь другу приходит Кенгуру. Он молодецким пинком отправляет «злобного гав-гава» в полет.

Кенгуру спрашивает Марка-Уве: а что, нельзя? Марк-Уве: всю жизнь об этом мечтал. Кенгуру: эти французские бульдоги плохо летают, плохо раскрываются в полете. То ли дело карликовые шпицы! Или пекинесы, они бы дальше улетели. Марк-Уве: а кто дальше всех? Чихуахуа неплохи. Хотя, это зависит от длины стрижки. Марк-Уве: ладно, теперь он больше не полезет. За его спиной раздается голос. Здоровенный толстяк спрашивает: это ты моей собаке пендаля дал? Марк-Уве пытается говорить с иностранным акцентом. Кенгуру говорит, что это неверная стратегия. Марк-Уве видит на брюхе толстяка вытатуированную карту третьего рейха. Он шепотом говорит Кенгуру: хорошо, что рейх не расползся по миру, как эта татуха на его брюхе. Толстяк: а тебе понравится, если я твоему кенгуру морду начищу? Марк-Уве: это не мой кенгуру. Он сам по себе. Кенгуру: у меня своя позиция по вопросам собственности, и не только на средства производства. Коммуняга, что ли? Кенгуру: да! К месту событий подбегает французский бульдог. Кенгуру: ты за добавкой? Он снова дает песику пендаля, тот с визгом отлетает на расстояние 37 метров. Кенгуру: на этот раз получше навесил.

Начинается поединок между Кенгуру и толстяком. Кенгуру наносит апперкот, толстяк падает. Его соратники набрасываются на Марка-Уве и Кенгуру. Те спасаются бегством.

Возле бара фрау Герты возникает ссора из-за парковочного места. Спорткар Двигса занимает единственное свободное место под носом Марии. Та жалуется на беспредел Герте: если так дальше пойдет, он нас отсюда всех выживает. Мария забирает сына, за которым присматривала Герта, и заходит в подъезд.

Двигс говорит своей жене и помощнице (Джаннет, она на позднем сроке беременности), что его жутко раздражает «клоповник возле моей башни».

По улице, спасаясь от преследователей, бегут Кенгуру и Марк-Уве. Кенгуру налетает на Двигса и сбивает его с ног. Извиняюсь! Кенгуру поднимает с земли вместо ключей от дома ключи Двигса от машины. В качестве брелока на ключах – заячья лапка. Марк-Уве: где ключи от дома? Кенгуру: в сумке. Появляется машина, оттуда выходит толстяк и его банда. Кенгуру выбрасывает на землю самые разные вещи из своей сумки. Ключей нет. А где твои ключи, кстати?

Толстяк и его команда подходят к Кенгуру и Марку-Уве. Сумчатый зверь говорит: вы совершаете ошибку, вас всего четверо нациков. Мы тебе не нацики, а патриоты. Да, конечно, всего четверо патриотов. А вы знаете, что по статистике каждый четвертый патриот – осведомитель службы госбезопасности? Марк-Уве: наверное, вы уже сами задались вопросом, кто же из вас четверых стукач?

Толстяк вырывает из лапы Кенгуру ключи от машины Двигса, которые тот поднял с земли, пока политик-популист валялся на земле. Заячья лапка остается у Кенгуру. Срабатывает сигнализация на спорткаре Двигса. Так это твоя машина? Точно, проклятый инострашка! Работать не любишь, а на саночках катаешься? Кенгуру: это не моя машина, а его папаши. Он показывает на Марка-Уве. Тот просит не трогать машину: лучше уж меня побейте. Один из нациков наносит Марку-Уве удар, от которого тот падает на землю. Кенгуру: больно, наверное? Один из соратников толстяка: значит, твоя машина не хочет познакомиться с баскетбольной битой? Марк-Уве: с бейсбольной. Нет, не хочет.

Двигс в это время беседует в табачной лавочке с ее хозяином турком (Фридрих Вильгельм), который практически не говорит по-немецки, и его братом (Отто фон). Двигс говорит, что не имеет ничего против арабов. Джаннет поправляет: это турки. Двигс: против турок. Если они в Турции.

Нацики разбивают в машине Двигса стекла, протыкают шины. Марк-Уве умоляет их не делать этого.

Двигс видит, как разносят его машину. Он выходит из лавки и сообщает нацикам, что они тупицы, что Марк-Уве вовсе не его сын. Нацики снова атакуют Кенгуру и Марка-Уве. Из подъезда выскакивает Мария и прыскает в глаза атакующим из баллончика.

Двигс говорит нацикам: я сказочно богат, мне наплевать на эту машину. Она черная, а у меня есть еще красная и золотая.

Кенгуру, Марк-Уве и Мария заходят в подъезд. Кенгуру: спасибо, конечно, но ситуация была под моим полным контролем. Мария утирает платком кровь с разбитого лица Мара-Уве. Тот пытается назначить ей свидание. Мария: а что, сейчас модно разгуливать по улице в пижаме? Кенгуру: вообще-то он давно хотел тебя пригласить куда-нибудь. Просто он не очень это умеет, чувства там всякие. Марк-Уве: да, это верно. Мария: как изящно, тогда скажи ему, что я сходила бы с ним куда-нибудь, но это запрещено правилами. Мария уходит. Марк-Уве: что это за правила? Кенгуру: без понятия.

Двигс интересуется у нациков: надеюсь, вы все застрахованы? Толстяк: ты что, еще не понял, с кем связался? Джаннет: это как раз вы не поняли. Она достает визитку. Двигс: не эту, солнышко. Джаннет прячет в визитницу карточку с надписью «Наша родина» и протягивает нацикам визитку с надписью «Альтернатива для демократии».

О, герр Двигс, мы вас просто сразу не признали! Толстяк протягивает Двигсу ключи от его машины. Тот спрашивает: а где заячья лапка? Она мне очень дорога, верните ее!

Флешбэк. С маленьким Двигсом разговаривает друг его отца. Эта заячья лапка была талисманом твоего папы. Но во время Второй мировой войны он боялся, что русские ее конфискуют. И он спрятал ее в единственном надежном месте – в своей заднице. Там он носил лапку два года. У него началась дизентерия, и он отдал лапку мне. И я два года носил ее в своей заднице. А теперь отдаю ее тебе.

Джаннет успокаивает мужа, обещает вернуть ему заячью лапку.

Кенгуру, Мария, Марк-Уве, Фридрих Вильгельм и Отто фон сидят в баре Герты, играют в карты, ведут дискуссии на филологические темы. В бар входит Джаннет. Она просит безалкогольного пива. Грета говорит, что такое пиво закончилось. Тогда налейте мне ерш. Джаннет залпом выпивает пивную кружку ерша. Мария комментирует: теперь понятно, что от этой семейки ничего хорошего не дождешься. Джаннет говорит посетителям бара, что у кого-то из них находится любимый талисман ее мужа – заячья лапка. Если ей сейчас отдадут лапку – она угощает всех. Если нет – будет включен план «В», и тогда никому мало не покажется. Посетители бара говорят, что ни у кого из них нет заячьей лапки. Джаннет покидает бар.

Марк-Уве посещает психотерапевта. Он рассказывает, что у него нет эмоций. Психотерапевт рекомендует коньяк. Марк-Уве рассказывает о Кенгуру. Психотерапевт просит уточнить: вы его только слышите, или еще и видите? Марк-Уве: да он живет в моей квартире. Психотерапевт рассказывает, что у одного из его пациентов под кроватью поселилась свинья. Он даже запах ее чувствует. Он жалуется Марку-Уве на то, что ему приходится выслушивать всякую чушь от совершенно посторонних людей. Покидая психотерапевта, Марк-Уве видит у его дверей припаркованный спорткар красного цвета.

Кенгуру и Марк-Уве приходят на митинг протеста против строительства башни. Журналистка разговаривает с Фридрихом Вильгельмом и Отто фон. Те рассказывают, что такие странные имена им дали их турецкие родители, чтобы они могли лучше ассимилироваться в Германии. Журналистка обращается с вопросом к Кенгуру. Тот говорит, что пришел не на митинг, а чтобы прикупить бытовую технику. Этот сюжет смотрит по телевизору Двигс. Он видит, что у Кенгуру – заячья лапка. Двигс привлекает к этому обстоятельству внимание жены. Та говорит, что добудет для Двигса лапку.

В квартиру Марка-Уве наносит визит толстый нацик и его банда. Они избивают Кенгуру, требуют, чтобы он отдал заячью лапку. Вернувшийся от психотерапевта Марк-Уве тоже попадает в лапы нациков и получает свою дозу побоев. Один из бандитов мочится на ковер, лежащий на полу в гостиной. Другой разбивает гитару Марка-Уве. Кенгуру отдает налетчикам заячью лапку, те покидают разгромленную квартиру.

Кенгуру и Марк-Уве несут по улицам свернутый ковер. Прохожие морщат носы от неприятного запаха. Кенгуру и Марку-Уве удается обманом прорваться в офис «Нашей родины». Они приносят ковер в кабинет Двигса, требуют, чтобы тот возместил ущерб за испорченные вещи и за разбитую гитару. Джаннет вызывает охрану. Двигс рассказывает незваным гостям о том, что собирается построить в самом центре лево-зеленого логова свою Евробашню, в чем ему помогают консервативные силы из 17 стран. Он угрожает выкупить дом, в котором живут Марк-Уве и Кенгуру, снести его и построить гараж. Кенгуру похищает со стола Двигса пригласительные на вечеринку в его доме. Охранники выводят из кабинета Кенгуру и Марка-Уве.

Марк-Уве жалуется Кенгуру на то, что никак не может пригласить на свидание Марию. Кенгуру призывает приятеля к активным действиям. А как это сделать? Просто позвони ей в дверь, а дальше действуй по обстановке. Только сними пижаму, надень что-нибудь приличное. Нет, не это. Кенгуру заставляет Марк-Увеа снять розовую рубашку.

Марк-Уве звонит в дверь Марии. Я решил сделать омлет, вот только яйца купить забыл. Мария: странно, яйца – чуть ли не единственное, что требуется для изготовления омлета. Марк-Уве: но у меня нет яиц, мне нужно хотя бы пару. Мария: я веганка. И не держу в холодильнике зародышей живых существ. Марк-Уве возвращается к себе в квартиру. Кенгуру, который слышал его разговор с Марией, подслушивая на лестничной площадке, потешается над приятелем: мальчик без яиц, это реально круто!

Звонок в дверь. Мария принесла Марку-Уве яйца. Я пошутила. Марк-Уве: так ты не веганка? Мария: я взяла яйца у Иисуса. Кенгуру хохочет: яйца Иисуса! Да католики за такую реликвию кучу денег отвалят! Марк-Уве говорит, что сам готов перейти грань и стать веганом. Мария: когда перейдешь эту грань – сообщи мне. Но на свиданье я с тобой не пойду. Правилами запрещено, ты же знаешь.

Марк-Уве обсуждает с Кенгуру причины своих неудач на личном фронте. Кенгуру говорит, что Марк-Уве – не интересный. Ты как чистый белый лист бумаги. Нет, даже как лист из переработанной бумаги. Знаешь, такой серый. Марк-Уве: хватит, я понял.

Марк-Уве приходит к психотерапевту, подпаивает его и узнает, что у Двигса есть «грязная» тайна. Он подделал результаты изысканий о состоянии почвы под возводимой им башней. Так ему удалось снизить стоимость строительства в пять раз.

Марк-Уве предлагает Марии хакнуть компьютер Двигса, а потом обнародовать информацию о мошенничестве. Мария говорит, что ей нужен доступ к компьютеру, а для этого надо попасть в дом Двигса. Кенгуру показывает друзьям пригласительные на вечеринку.

Мария, Марк-Уве и Кенгуру проникают на вечеринку. Мария говорит, что надо вести себя незаметно. Марк-Уве говорит Кенгуру: три запретных слова, это «капитализм, эксплуатация, Вьетконг!». Мария: и не пить. Кенгуру: на работе не пью. Марк-Уве удивлен: в зале стоит красный спорткар. Как он сюда попал? Кенгуру: на грузовом лифте.

Мария хочет пройти в офис Двигса, но путь туда охраняют их старые знакомые нацики. Мария предлагает Марку-Уве отвлечь их внимание. Марк-Уве поднимается на эстраду, забирает у приглашенного музыканта гитару и исполняет песню протеста. По сигналу Джаннет к нему бегут нацики, стаскивают со сцены.

Мария и Кенгуру входят в офис Двигса. Мария копирует информацию с компьютера на флешку. Кенгуру открывает сейф и забирает оттуда заячью лапку.

Кенгуру возвращается в зал, пытается заступиться за Марка-Уве. Они заскакивают в спорткар, Кенгуру едет задним ходом, вопит «Капитализм, эксплуатация, Вьетконг!»; машина разбивает стеклянные двери, выезжает на крышу и падает в находящийся там бассейн.

Судья рассматривает дело Кенгуру и Марка-Уве. Он отпускает Кенгуру на свободу, а Марка-Уве садят в камеру за ненадлежащий присмотр за домашним животным.

Мария собирает деньги на залог для Марк-Увеа, разметив в интернете ролик со спорткаром в бассейне.

Двигс и Джаннет готовятся выступить на торжественной закладке первого камня при строительстве башни.

Кенгуру, Марк-Уве и Мария хотят сорвать это мероприятие. Им удается реализовать свой план, презентация проекта с позором проваливается на глазах многочисленных гостей и представителей прессы, хотя улик мошенничества у Марка-Уве и его друзей по-прежнему нет. Но их удается обнаружить на флешке, которая была спрятана в заячьей лапке.

По приказу Двигса нацики атакуют кафе Герты, где веселятся Марк-Уве, Мария и Кенгуру. Они требуют вернуть талисман. Начинается драка. Но Марии удается расшифровать информацию на флешке, она размещает информацию в интернете. Джаннет сообщает мужу, что теперь он стал обузой и для нее, и для партии.

Двигс в ярости садится в кабину экскаватора и собирается разрушить дом своих врагов. Однако Кенгуру и Марк-Уве совместными усилиями останавливают Двигса. К месту событий прибывает полиция.

Марк-Уве пытается назначить свидание Марии, но так и не решается это сделать. Как-нибудь в следующий раз.

Знаете ли вы, что

  • Марк-Уве Клинг является не только сценаристом фильма. Он также является автором романа, по которому снят фильм.
  • Заключительная сцена после титров, в которой кенгуру говорит, что у него не должно быть последнего слова, является точной копией концовки оригинальной книги.
  • Группа, выступающая на вечеринке Йорга Двигса, — это «Arbeitsgruppe Zukunft», в состав которой входят Марк-Уве Клинг, Борис Зверь, Юлиус Фишер и Майкл Кребс.
  • В конце фильма берется интервью у нового владельца дома, который является пингвином. Это персонаж, который появляется в конце оригинальной книги, а также фигурирует в следующих книгах «Das Känguru-Manifest» (Манифест кенгуру) и «Die Känguru-Offenbarung» (Откровение кенгуру). В этих книгах пингвин и кенгуру сражаются друг с другом.
  • Парень на вечеринке, говорящий о химических следах, был также парнем, который является исполнителем движений кенгуру.
  • Оформить подписку