Рецензия на сериал Плен от Анна Кравченко

Семья Демирханым живет в Стамбуле. Дом – полная чаша, фамильный лидер Орхун всеми правдами и неправдами преумножает семейное достояние. В благополучном стаде – паршивая овца: Нихат, сестра-близняшка Орхуна. Смотрите сериал «Плен». Если верить поэту и барду Сергею Никитину, на Востоке жить очень хорошо: кушаешь чай из пиалА и чешешь пятками живот, щуря глаз то ли на Тегеран, то ли вообще на Пакистан. С такой ролью не вполне соглашаются герои турецкого сериала «Плен». Они живот если чешут, то уж точно не пятками, а автоматными очередями. Восток – дело тонкое. Стамбул, живописные берега Босфора. Здесь свило гнездо типичное (так на внушает турдизи) турецкое семейство Демирханым. Матриархиня Мерьем раздает ценные указания, этим лайфхакам следует альфа-самец отары Орхун (роль исполнил актер Сенк Торун). Но у него есть сестра-близнец. Как и положено во вселенной телесериалов, сиблинги шибко отличаются. Если братец – типичный турецкий бандит-людоед, то Нихат настоящая веганский божий одуванчик, завелись такие и в Турции, благо Европа совсем рядом. Подобная разность потенциалов должна высечь сюжетный конфликт, что и происходит. Так что мясоедам смотреть этот сериал я бы рекомендовать не стала: тут народ не о шашлыках мечтает, ему бы хумус отведать. Российскому зрителю вроде бы не привыкать к турецкому экранному вареву, однако «Плен» вызывает стойкое ощущение, что это блюдо кто-то уже поел. Причем сделал этот неоднократно. Создатели сериала, кажется, позаимствовали у предшественников все, что могли, причем сделали это настолько бездарно, что такое эпигонство уже можно считать произведением искусства: так ужасно, что ажно приятно. Желание обозначить родную горячо любимую Турцию эдаким оазисом цивилизации шибает так, что российскому зрителю впору нос зажимать. Оцените: в дикой-дикой Африке работает турецкий гуманитарный госпиталь. Приходит туда очень дикая африканская тетенька, ее обследует шибко цивилизованная турецкая врачиха. Мадам, ротик откройте! Бац, готов диагноз: рака у вас нету, аспирин кушайте, заходите через полгода к стоматологу, которого Анкара вот-вот пришлет. Да чтобы я так жила, даешь турецкую медицину в наш Урюпинск! Кстати, где этот африканский anus mundi? Сценаристы услужливо подсказывают, что лететь от Стамбула до Эритреи надо целых десять часов. Возьмите глобус, учебник по арифметике за третий класс, умножьте среднюю скорость авиалайнера (порядка 800 километров в час), и вы махнете из Стамбула как минимум в Йоханнесбург (ЮАР). Но этого мало. Один из героев картины прославился тем, что заступился за турецкую барышню, когда какой-то член какой-то там королевской семьи какой-то там джентльмен во фраке из Великобритании на ханым-хатун голос повысил. Тут уже чтобы турецко-британская война на разразилась, но все закончилось относительно мирно, нам представили очередной босфорский сериал. Вообще турецкая военная сила в сериале представлена во всем своем ужасающем великолепии. Представьте: по пустыне едет внедорожник, его атакует банда эфиопско/сомалийско/эритрейских бандитов. Девушку они желают в рабство спроворить. И тут им навстречу поднимается янычар без страха и упрека: свободу турецкой девушке! Задача решается просто: 20 тысяч противных амердолларов. Наш герой с барского плеча вообще 50 тыщ отвалить готов. И тогда вот эти самые эфиоп-их-мать отморозки посреди пустыни нет бы дурню башку снести (у всех калаши наготове), они его с девицей драгоценной отпускают, удалившись с жалкой двадцаткой. Наш герой им что-то на ухо нашептал. Видать, пригрозил к берегам Эритреи турецкий авианосец подогнать. Весь Байрактарами ощетиненный. Очень страшно, наверное! Похоже, в Турции тоже есть зумеры, жертвы ЕГЭ-образования. Пусть наша молодежь их и смотрит, очень понравится.